蒲公英女孩（八） @ 陳阿信的漫畫網誌

　　像個孩子，我總以為眼神透露出來的情感能被對方接收；顛簸流離，直到現在我才明
白，如果你不說，這些話、這些情感始終不會被知道。

　　隔了四個多月，終究還是想把這故事寫完，如果剛好你覺得自己是故事裡面的人，請跳過吧
，這只是一段宅宅幻想的過去。

　　一個愛幻想的宅宅。

< Chapter22 >

　　如果往事就像宿醉，我想我一定喝得太過火了。

　　最近老是覺得，到底怎樣的付出才是無私？有時候我們對一個人好，只是希望對方快樂、
幸福，但如果這種付出絕對不會有結果呢？還會願意嗎？

　　如果你願意，我想你一定很傻；如果你不願意，我也不覺得你現實。
　　畢竟，要選擇你能接受的，你才能打從心底開心。

　　自從上次寄信給Yokima後，我著實把自己關了好一陣子，太多時候我不懂的怎麼去控制那
所謂的距離，或者說，我其實很不懂的表達自己的情感。
　　於是這段時間我就和Yokima漸漸的有點距離，但也不是刻意，只是因為我認為這樣對我來
說會比較好，雖然只是我一廂情願的講法。

　　然後，然後我收到了Yokima的回信。

　　陳阿信，

　　我寫了一篇大概是小學程度的心理話給你，看看去吧。
　　或許等到有一天，我真懂什麼是愛的時候我才能比較明瞭你。

　　謝謝你！但又覺得很抱歉，這一句話好像也是對我自己失去的心說話吧

　　Yokima

　　其實妳的問題我都知道，我的問題不少於妳，只是我習慣躲在自己的象牙塔裡，用自以為
是的方法躲起來，等到好像沒那麼嚴重後才慢慢走出來。
　　我總笑稱自己是膽小鬼，只是想表現得很成熟。

　　從認識Yokima到現在，其實有過爭執的次數很少，我不喜歡吵架也不願意花時間吵架，如
果兩個人可以好好溝通不是很好？吵架會讓兩個人更加瞭解，但也可能會加深彼此的距離。

　　2005年即將結束了，大三忙碌的步調也快要劃上休止符了，明年的畢業製作會怎樣的忙其
實現在還不敢想像，然而我和Yokima之間的關係其實我也知道了結果，只是不太想面對。

　　明年的現在，我們還會聯絡嗎？
　　我在心裡說過的不改變，能繼續維持到那時候嗎？
　　其實很多的答案我都不確定，唯一能肯定的是我希望妳能幸福。

　　只要妳能幸福，那就夠了。
　　關於我，我想我一定有自己的方法會更快樂；我不知道妳會不會擔心，但其實也無關緊要
。

< Chapter23 >

　　在我還沒確認畢業後該做哪些工作時，我已經結束大四的生活了，感覺一片空白但又好像
清楚的難以忘記，只是對於妳的畫面模糊的讓人眼睛發酸。
　　回憶一幕幕上演，像跑馬燈般的快轉，滿滿的都是畢業製作的過程，我多想在那片刻裡面
穿插妳的笑容，但也只能傻笑著，事實就是那樣，因為妳沒有參與。

　　記憶裡只剩下片段的ＭＳＮ對話，還有那幾封零星的電子郵件。

　　「阿信，畢業後你想找啥工作？」室友又問了我：「會和我們科系有關係嗎？」
我很認真的想了一下這問題，只是我沒想到還沒想到答案時就被迫選擇了……

　　「陳阿信！你他媽的在恍什麼神啊你！」教育班長在前方大吼，我才想起來我已經入伍第
七天了。
　　記得當初畢業典禮隔兩天接到入伍通知電話的我，只用了五分鐘就決定提早步入軍旅大兵
的生活，但知道的同學們都嚇了一跳，畢竟這消息來的突然。

　　我也不知道當時哪來的勇氣，只是覺得好像也沒啥必要撐著，東西整理後就入伍了。

　　「雄壯、威武、嚴肅、剛直……」每天就是不斷的重複一樣的事，像是跳針的CD Player，
可惜我無法更換一台正常的，只能期待他恢復。
　　日子苦悶，但在部隊裡面看到了許多不同的人，歡笑、淚水、汗滴交雜的過程也是別有風
味吧？！

　　也許是阿兵哥的日子有著太多的時間發呆，對於大學時的回憶在新訓時湧現的格外分明，
當然思念也更加的深，我很想她，Yokima。

　　這樣的日子在班長、排長、營長的鬼吼鬼叫中度過了，感覺痛苦的軍旅日子好像也沒什麼
，其實我討厭這樣的想法：對於什麼都不在乎的心情。
　　因為明白我只是躲避著什麼，才會選擇什麼都漠不關心。

　　新訓結束前的大抽、每個人都被分發到各單位。
　　抽完簽的同時才發現我又來到了桃園，這裡的回憶除了大學四年外，還有幾次Yokima來找
我的瑣碎片段。

　　如果說世界上最折磨人的是「記憶」這件事，我想應該沒人會反對。
　　但最幸福的，也莫過於擁有記憶。

< Chapter24 >

　　新訓結束後放了個假，阿壹和大學同學們約了我吃頓飯，就像從前一樣，只是我們都畢業
了。再過幾個月，這樣的相聚可能越來越難了。

　　吃完飯回到家的我，想著剛剛飯局的喧鬧，我打開信箱，寫下一封信給了妳。

　　也許，當妳看到這封信時我又跑去當兵了，好像就是這麼無奈，卻還是得服從。

　　仔細想想，好像有很久很久沒打打字畫畫東西給妳了；其實一直都有這個疑問，我也沒有
好好去想過這問題，反正就這樣子啊。

　　妳難過，我全都知道，連妳無法抑制悲傷情緒的的傷害自己我也懂；那像是壓力的宣洩，
但是對我來說那很難過，我不想要更不希望妳上癮，真的，我如果親眼看到我想會掉眼淚。

　　今天晚上，和大學同學們吃了飯，後來和阿壹他們一起去喝了酒，阿壹問了我是不是還喜
歡著妳？
　　『應該是吧』我笑著這樣回答他。

　　我想我還喜歡著妳，所以還是不敢喜歡別人，沒辦法忘記妳前我不會去付出另外一段感情，
每次妳問我是不是戀愛，我也只能說沒有，還沒清出空間怎麼會有地方容納別人？不然就會變
成是在找尋個像妳的影子，但再怎麼像也不是妳。

　　喜歡妳什麼？這問題我也答不出個所以然，就是喜歡和妳相處的感覺，妳快樂、任性、難
過對我來說都是一樣的，我都喜歡著，沒有來由，也不知道怎麼放棄，再怎麼努力也很難學會
忘記，除非是選擇失聯。
　　就是這樣，我就是這樣喜歡著妳，很坦白沒有掩飾。

　　妳呢？我不知道我是不是只能永遠當妳的好朋友這個角色？
　　不過我也不會硬要個答案，會這樣打這些東西給妳，只是要和妳說：『對妳而言，也許妳
不喜歡自己很多地方，或是感受不到一些感覺，但是卻不然。也許我真的永遠只是妳的好朋友
這角色，但妳要知道妳對我而言的重要性。』

　　一直到當兵的期間，我才知道我害怕寄信給妳或者打電話給妳不是因為我懶惰或者不想，
而是因為我害怕我沒辦法用單純的朋友角度去關心妳。

　　妳難過時，我還是非常的捨不得。
　　妳痛苦時，我想抱著妳安慰妳。
　　妳沮喪時，我希望可以在旁邊支持著妳。
　　妳無力時，我想讓出我的肩膀給妳依靠。

　　我這個性就是太倔強，放不下，一旦做不到單純的自己，我就開始逃避自己。
　　妳在新加坡，我在台灣；這段距離很遠，我卻連內心的距離都不敢太近。

　　當兵時，卻還在想著妳好嗎？有沒有答應我不再傷害自己？

　　每個人都在問我，為什麼還不談戀愛？我還是笑著回答說還沒到吧，天知道是不是這樣？

　　妳知道嗎，妳對某個人而言是如此的重要？也因為如此，越去掩飾也只是越加深那感覺而
已，妳前天說當看到我結婚時妳會感動到哭，這句話刺到了心裡，莫名的惆悵。

　　如果我說我的幸福只有妳可以給，這樣妳懂嗎？

　　說這麼多，打的這麼長。
　　其實沒什麼重點，我只是希望妳知道妳對我來說是如此的重要，千萬不要用傷害自己，不
要上癮，妳傷害一次會有存在的感覺，但對我而言會很痛苦。

我很少開口求妳幫我的忙，就這次，好好對自己好嗎，多愛自己一點。

　　如果有那一天，我牽著妳的手，好好保護妳，哄著妳睡，沒有夢魘，這會有多好？
窗戶外的天亮了，希望妳的心也出現太陽了。

　　請妳相信，妳不孤獨，也不是沒有人愛，更不是不幸福。
我好想妳，這個念頭在當兵時一直被壓抑下來；但是我希望妳知道，好好愛著自己，就如
同我愛著妳的那麼多就好。

　　按下傳送後，我躺在床上想著這幾年，明明該混濁的腦海卻分外的清晰。

　　我要的其實很簡單，只要妳幸福。
　　童話故事裡的圓滿結局，我明白不會發生在我身上，但那也沒關係。

　　真的，一點都沒關係。

< Chapter25 >
　　　　
　　「陳阿信，你這故事要寫多久才要結束啊？」有天忽然有人問我：「還是其實已經結束了
？」
　　『結束呀？其實我也不知道耶，現實裡是結束了，但故事裡卻好像還有好多好多得說。』
但要怎麼交代呢？我也不知道該從哪起頭。

　　「啊這故事是真的還是假的？」有人又開口問我：「你不會編故事騙我們吧？」
　　『哈哈哈哈哈，我還是會希望大家把他當作故事看看就好，他真的只是一篇故事。』不過
這故事確實的發生過。『認識我的人，或者也在故事裡出現的人，你們就當我做了場夢寫下這
故事吧，我不是想改變什麼或者證明些什麼才寫下這。』

　　「那你為什麼要寫？」總是有人的好奇心濃烈。
　　『為什麼要寫？』這個問題其實有點痛，但也很簡單。

　　『因為我愛過。』嗯，愛過，是很深很深很深的那種。

　　下部隊後，因為讀資訊傳播科系的背景而外派支援單位製作網站。

　　某天和往常去製作網站的同時，我上了民網（因為部隊裡面資料保密，於是軍、民網會分
離）也連到了Yokima的網誌，用我隱密的方式看著她的近況，網誌裡她的文章感覺過的不好，
但我卻不知道為什麼。

　　後來不斷的尋找才知道，這些日子有個他陪著她，只是因為一些事情所以她心情不好。雖
然說Yokima不是我的誰，也沒必要或者那義務和我說她和別人在一起了，只是當下的震撼大到
讓我忘記了該如何感覺。
　　心揪在那裡，感覺不到痛，因為心懸著、轉呀轉卻沒個地方可以降落。
　　那一瞬間，就像面臨世界末日一樣。

　　我想起我寄給她的那封信，我只希望她幸福，於是我選擇把苦吞進去；畢竟，我說過沒關
係。

　　找完資料後我回去繼續製作網站，假裝一切都沒發生；中午到了，我回部隊用餐，吃著那
些油膩的食物，背景傳來王力宏唱的不可能錯過你，妳最愛的王力宏，最溫柔的情歌。
　　音樂大聲的撥著，我卻苦笑著，這叫做傷口上灑鹽嗎老天爺？

　　我慶幸還好正在當兵，但也痛苦著我在當兵；因為我必須每天規律的作息，但也得痛苦的
假裝著我沒事，然而我確知道妳身邊有個人陪著了。

　　那個人卻不是我……

　　渾渾噩噩不知道過了幾天，撐到放假回家時也知道妳回來台灣休息幾天，當然約了吃飯寒
暄了許久，面對著妳我還是選擇裝作什麼都不知道。

　　聚餐結束後，妳對著我說回到家打給妳。
我騎著車，在妳家外面的馬路奔馳著，心裡卻想著等等該和妳說什麼？

　　『我問妳，我和妳之間難道只有朋友這關係嗎？沒有別的可能嗎？』對話裡只記得我鼓起
勇氣問Yokima這問題。

　　話筒裡陷入了一陣沈默。

　　「我們現在這樣的關係不是很好嗎？而且未來的事誰也不知道不是嗎？你也知道我現在的
重心不是愛情……」Yokima說著。

　　『我只是想要個答案……就算妳說只是個朋友也沒關係，我會逼自己用朋友的角色對妳。』
說穿了，我就是想聽她拒絕我，這樣痛也只是痛一次。

　　她沈默了一下說：「如果你覺得這樣對你比較好，那我就這樣說吧。」
『我要的不是什麼對我好不好，我只是想知道妳的想法。』

　　講到了後來，根本也沒有什麼重點，於是我和她說早點休息後就掛上了電話。
　　其實打從她說出現在重心不是愛情的同時，我的心也碎了。

　　「碰！」是被炸裂般的心。